Все что будет написано дальше – это сугобо личное мнение, основанное на личном опыте. Не хочу кому-то навязывать это мнение, просто такое состояние, что охота высказаться, а рядом только родные и я трезв, поэтому опять на помощь приходит блог.
За свои недолгие 22 года я понял, что любовь – это то, что делает меня наиболее слабым, давит во мне многие принципы, приоритеты меняет и вообще, превращает меня в такого слюнтяя, который врядли может сам себе нравится, не говоря уж о девушках.
Я уже писал ранее об отношениях, в которых я просто утонул, и сейчас повторилось практически тоже самое. Только в тех отношения я стучался в закрытую дверь, а в этих я сам долгое время был этой дверью. И на протяжении почти полутора лет я держался, не давал волю своим чувствам, не открывался. Был подонком, понимал что меня любят, но каждый раз говоря «я тебя тоже» нагло врал, так как в глубине души всегда знал, что любить опасно. Любовь она такая, как только она тобою овладеет, так сразу же ты перестанешь быть ценным экземпляром для воз любленной.
Держался что есть силы, уже успел привыкнуть к ней, в сексе дошли до того, что понимали друг друга движением руки, но сдерживал любовь…
В какой-то момент я почувствовал, что уже не могу дальше сопротивляться, что вроде бы и она достойна этих чувств, и все разговоры о безответной любви – всего лишь рассказы неудачников. Я понял, что можно открываться… Это было главной ошибкой.
Понял, что можно любить после того, как были в разлуке несколько месяцев. Я за лето даже не попытался найти себе девушку, поскольку практически полностью был заполнен ей, знал что она тоже думает обо мне, что ждет моего звонка, что лишь из гордости не пытается выйти со мной на связь, что зла на меня за мои поступки… Может именно поэтому и боялся позвонить ей, боялся услышать от нее слова гнева и ярости…
После того как мы снова сошлись, я понял, что вот она мне нужна, она принимает меня таким, какой я есть, я ее устраиваю, она меня ценит, любит, дорожит.
Начал открываться потихоньку, и стал понимать что я превращаюсь в идиота. Я перестал контролировать ситуацию, стал нервничать по пустякам, начал ревновать к любому косому взгляду. В общем типичный влюбленный идиот.
Она либо понимала, что я уже открываюсь, и пользовалась этим, либо не понимала почему я так меняюсь, и ее это пугало.
Именно после того как я влюбился я стал очень раздражителен, вещи, которые раньше решались достаточно просто, сейчас для меня стали очень серьезными. Я мог вспылить, накричать, получить пощечину и ответить тем же (для меня в повседневной жизни такое поведение неприемлемо), и из-за этого наши ссоры затягивались надолго, но мне уже не нужны были те отношения, которые были раньше. Я не хотел просто встречаться, когда я влюблен, мне хочется большего, хочется ответственности за нее, привязанности, постоянно чувствовать тепло, ласку, заботу. Но она не понимала, или не хотела понимать моих требований.
В общем последней попыткой влюбленного идиота было начать все сначала, но после всех тех ссор и расставаний, которые она пережила, видимо ее чувства утихли, а скорее всего совершенно погасли…
Хочется попросить прощения, вернуть все, но понимаю, что утеряно слишком многое, упущен момент, когда ситуация ушла из под контроля разумом, и владеть ситуацией начала любовь…
Слабак, тряпка, влюбленный идиот. Настроение поршивое, в наушниках лирика Басты. еще кусок моей мягкости и способности любить вырван.
Кстати вот еще одно объяснение тому, почему мужики с возрастом становятся козлами. Думаю еще одного раза будет достаточно для того, чтобы после этого стать козлом.
Здесь находится оригинал статьи. Плагин с сайта http://schtolcman.ru/
